PiTaHsX

Mandaram-me este texto por mail sem dizer de quem é, por isso não posso fazer justiça à génia que o escreveu. Aqui vai, com algumas adaptações minhas:

Hoje queria falar-vos de uma espécie que me tem vindo a incomodar: dá pelo nome de Pitastrolopitecas e andam por toda a parte aos saltos. Caso ainda não tenham reparado, passo a descrever as principais caracteristicas de uma Pitah (termo abreviado e o "h" no fim é porque pita que se preze utiliza o maximo de letras possivel numa palavra porque é xiruh! e kiduh!)

O tamanho de uma boa pita é variável, geralmente é maior que nós (há sempre uma pita que nos olha de cima), mas esse componente advém do facto de toda a Pita usar o belo do BW ou da sandália da moda, que usualmente é qualquer coisa que as gajas dos videoclips de hip hop usem.

Costumam ter o cabelo com um corte muito fash! ( termo utilizado por elas para descrever qualquer coisa muito na moda, abreviatura de fashion) com cortes assimétricos e madeixas super xirahsh! em tons de loiro, castanho claro e em alguns casos, cor da moda.

No que diz respeito ao vestuário, é o mesmo que se passa com os sapatos, qualquer coisa que surja num videoclip de um papito do reggaeton é fash, isto é, mini-micro-saia e top, passando por corsários e cai-cais, etc.

Por fim, uma boa pita não pode deixar de usar uma catrefada de adereços e penduricalhos por todo o corpo. Isto é: pulseiras e pulseirinhas, argolas ou penas nas orelhas, colares de conchas e paus, ou estrelinhassh e luashh, pulseiras do nosso sr. do bonfim no tornozelo e la pièce de resistance, o belo do piercing no umbigo ou na língua. São assim as pitas de hoje. Há também aquelas que recorrem à tatuagem mas estas surgem muito atrás das primeiras do piercing. As que são muito fash têm os dois.

Passarei agora à subdivisão em classes dessa grande familia que são as Pitahs:

Pitah Temporal: É pita somente porque atingiu a idade da pitalhice e a maioria das suas amigas são pitas, tem fortes probabilidades de se tornar uma pita sms.

Pitah SmS: É PXiXuH XpWiKaR?

Pitah Beta: Anda sempre vestida com as roupas de marca tipo Quebramar e RiverWoods ou (agora muito in) Sacoor. Tem a mania da superioridade, e em termos estatisticos tem fortes probabilidades de pertencer a Cascais ou a qualquer outro sitio em que se explodisse uma bomba só se veriam telemoveis da ultima geração, sapatos de vela e aparelhos a saltar. Gosta de andar rodeada por pitas do mesmo tipo e entra em choque de cada vez que ouve um palavrão.

Pitah Imitadeira: É a pita que não tem personalidade e que portanto recorre às suas amigas para tudo, amigas essas que apesar de terem o seu próprio estilo o imitaram de alguém. Também se julga boa porque, como só anda com as boas, sente-se nesse direito.

Pitah Hip Hop: Esta sim, é a pita dos videoclips e domina todas as letras do hip hop tuga e os seu ídolo são o Eminem e os Justin Timberlake... o Usher não porque é.... diferente.

Pitah Pseudo-Gótica: É a pita revoltada com o mundo e só é compreendida pelas amigas. Tem uma vida dificil apesar de os pais lhes darem tudo e a escola lhes correr bem. Estas diferem na indumentária: vestem-se de preto, e gostam de coisas como vampiros, cruzes, bruxas e magias. Ouvem música gótica (que para elas é no máximo Linkin Park ou Evanescence).

Pitah Pseudo-Revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas. Este tipo de pita é o extremo da revolta. Por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado. Mas se ela lhe diz para não ir, a pita argumenta que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.

Pitah Pseudo-Intelectual: Vive para a escola e para tirar um curso que a fará Senhora Doutora como a mamã ou como papá. É anti-social e aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pitah Pseudo-Lésbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir, ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? Não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha. Passam a vida de mao dada com as amigas, aos abracinhos e até aos chochos.

Pita Pseudo-Religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo. Quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for, faz tudo e mais alguma coisa. A probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

Apesar de existirem todos estes tipos de Pitah, todas elas são muito amáveis entre si. É comum encontrar nos seus nicks ou nos cadernos e capas que usam. Fazem questão de mostrarem que têm sentimentos e uma vida amorosa preenchida.

exemplo 1: PitiTuXahH =))) AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))
exemplo 2: Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene.... e a lista prossegue... ... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =))) Reparem no "Amo-te TiAgUh" Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais d 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.
Sim, as Pitahs são todas umas românticas incuráveis. Todas possuem um coração enorme onde cabem todos os rapazes mais xiruhs da xkola e todas as amigahs fash que se possam fazer.

Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas: É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam, muitas vezes mais do que as outras, porque são gós e revoltadas, e ao conrtrário das outras acham que ninguém gosta delas apesar de terem a mania que são melhores que todos os outros, tal como as outras pitas. Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós.

Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide, ou Morbid Angel, ou Vampire of Death. As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":

exemplo 1: †.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."

exemplo 2: †.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."

Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra-diferente do resto do mundo e especial.

E acrescento eu: com os seus guinchos e histerias nos centros comercias e outros locais públicos onde pululam, com os seus risinhos e atiranços em grupo nas discotecas "in" e com as suas fotos semi-nuas ou mesmo nuas em posses visivelmente sexuais no hi5 e em sites de fotografia supostamente sérios.

Somos mesmo boas!

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal.
Inábil no manuseio do machado, deixa-o cair no rio.
Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?
- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.
- É este o teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados.

A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha- me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
- É este o teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse meu senhor!!!
Deus enfurece-se.
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt.

Moral da História: Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus acredita.